"Economizo energia, porque acompanho o que acontece na televisão pelo Facebook."
"Você começa a perceber que está ficando velho, quando começa a usar a expressão "No meu tempo"."
"Se preguiça fosse profissão, eu teria 25 anos de carreira."
"Qual é o seu prato favorito? O mais fundo, cabe mais comida."
"Meu banho dura mais que muito namoro por aí."
"Quando eu era pequeno eu era feio, aí eu cresci e fiquei feio e grande."
"Antigamente as crianças pediam uma boneca, bola ou carrinho. Hoje o brinquedo que elas querem é um tablet e um celular."
"Não importa o tamanho da varinha e sim a mágica que o carro do dono faz."
"Se for usar camisinha, faça sexo."
"Algumas pessoas nasceram para brilhar. Tá aí o vampiro do Crepúsculo, que não me deixa mentir."
"Quando duas pessoas concordam em tudo, uma das duas está mentindo."
"Lei do universo: se você resolve ficar em casa, seu cabelo fica bonito."
"Hoje em dia, a coisa tá tão feia, que quando você chama um político de Filho da Puta, quem te processa é a puta."
""Alô, é do salão?" "É sim!" "Quanto custa para lavar a cabeça?" "15 reais." "E o pau inteiro?""
"De coluna social eu não entendo nada. A única coluna que tento entender, é a minha."
"Vou mudar meu nome pra Sexta-feira. Assim todo mundo vai dizer que me ama." Bruno Colturato
"Inimigos da HP seriam os Amigos da Epson?"
"Roupa Nova é a típica banda que estimula o consumismo."
"Cleptomaníacos seriam fãs fanáticos do Eric Clapton?"
"Eu vejo meninas de 13 anos grávidas e penso: Meu Deus, porque a mãe dessa criança não deu computador com internet pra ela?"
"Era uma vez a Pata, a Peta, a Pita, a Pota e... Você!"
"Em você a feiura bateu e grudou com Super Bonder."
"Tenho 30 anos de casado, mas queria ter 30 de cadeia, porque ano que vem eu estaria livre."
"Minha nutricionista recomendou substituir os alimentos, por outros melhores. Troquei o doce de leite Nestlé, pelo doce de leite Havanna. É muito melhor mesmo!"
"O cara era tão gordo, que apoiava o livro na barriga pra passar matéria no quadro."
"Quando me dá vontade de malhar... deito e espero passar."
"A pessoa que pede curtidas no Facebook hoje, é a mesma que pedia depoimentos no Orkut."
"Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele mandou perguntar se você quer ficar comigo."
Eu não tenho medo de morte eu apenas não quero estar lá quando acontecer
(Woody Allen)
Depois dos 40 anos a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura é sua própria mulher
Amigo é igual parafuso a gente só sabe que é bom na hora do aperto
Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta
O amor é cego mas o matrimônio devolve a visão
Os seios são iguais a um trenzinho elétrico é feito para as crianças mas quem brinca são os adultos
Casamento é igual a uma piscina gelada O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa
Os políticos são como as fraldas devem ser trocados constantemente E sempre pelo mesmo motivo
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho o outro me escolhe
Homem é igual relógio depois do primeiro defeito nunca mais anda direito
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês
Se tudo que é bom dura pouco eu já deveria ter morrido há muito tempo
Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes Acidentes no banco traseiro podem causar crianças
Viva cada dia como se fosse o último Um dia você acerta
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado é porque já descobriu em quem pôr a culpa
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra pois não há raio que a parta
Mulher bonita é igual ao Tsunami Quando chega vem fazendo onda Quando vai embora leva; Casa carro terreno tudo
Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente porque se você der as costas
Pobre é foda sempre diz que não tem nada mas quando chove fala que perdeu tudo
O grande amigo não é o que vem separar a briga mas sim aquele que chega dando uma voadora
A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci pois ela sabe que se levar um pé na bunda quem cai é ele
O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco
Se não puder ajudar atrapalhe afinal o importante é participar
Cabelo ruim é igual a bandido ou tá preso ou ta armado!!!
Os políticos são como as fraldas Devem ser trocados constantemente E sempre pelo mesmo motivo
Mal por mal prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão
Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho
Mulher feia é que nem muro alto primeiro dá um medo mas depois a gente acaba trepando
Marido é igual a menstruação: Quando chega incomoda; Quando atrasa preocupa
Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada
Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera é contemplado
Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar
Mulher feia é igual a ventania só quebra galho
Mulher de amigo meu é igual cebola Eu choro mas como
Sexo é igual vestibular não importa a posição o importante é estar dentro!
As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer
Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta outro pega
Tamanho não é documento Dinheiro não traz felicidade
Acho que quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!
Se chefe fosse arquivo teria a extensão FDP
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se f!
E o cliente ainda sai todo feliz
Rio de Janeiro: O mar é azul o Jardim Botânico é verde a governadora é Rosinha o comando é vermelho e a coisa tá preta
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira
Casamento que começa em motel termina em pensão!
Não dê risada de tudo porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel
Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der
O café excessivamente quente em copo plástico reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua
A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem Qual é a principal diferença entre frustração e desesper
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira
Malandro é o pato que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança
Devo tanto que se eu chamar minha mulher de Meu Bem o banco toma!!
Nunca desista do sonho Se não encontrar numa padaria procure na próxima
Tudo é relativo O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está
Se emperrar force Se quebrar precisava trocar mesmo
Na vida tudo é relativo Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa é muito!
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo
Eu cavo tu cavas ele cava nós cavamos vós cavais eles cavam Não é bonito mas é profundo
Errar é humano Colocar a culpa em alguém então nem se fala
Se for dirigir não beba Se for Beberme chame
Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado
Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come
Se um dia você perder o controle, levantese e mude de canal manualmente.
Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
Os Últimos serão desclassificados
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler
As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes
Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você atrase um pagamento
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
O páraquedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa..
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Se você sentir um vazio na barriga, coma alguma coisa, é fome.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado
Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sentese e espere, que logo passa.
Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais